Bruna Sufistinha: O Doce Veneno do Escorpião
 Flunumeros
 Flunumeros, O MELHOR!
 Flunúmeros, o melhor!
 Bruna Sufistinha: O Doce Veneno do Escorpião
  Registrar   Ajuda   Login

Tópico AnteriorTópico Anterior - Próximo TópicoPróximo Tópico
Tópico com 4842 visitas e 52 mensagens
Autor
Tópico: Bruna Sufistinha: O Doce Veneno do Escorpião
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 11/04/2006 05:14:00



O doce veneno do Escorpião


Copyright (C) 2005 Bruna Surfistinha
Supervisão editorial
Marcelo Duarte
Assistente editorial Tatiana Fulas
Projeto gráfico
Luciana Porto Alegre Steckel
Diagramação
Divina Rocha Corte
Preparação de texto
Alessandra Miranda de Sá
Revisão
Ana Maria Barbosa
Cristiane Goulart
Foto da capa Carol do Valle
CIP-BRASIL CATALOGAÇÃO NA FONTE
SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ.

O doce veneno do Escorpião

1. edição - São Paulo Panda Books, 2005
1. Surfistinha, Bruna 2 Prostitutas
CDD 920.930674
05-2960. CDD 929:392.65
2005
Todos os direitos reservados à
Panda Books
Um seio da Editora Original Ltda.
Rua Lisboa, 502 - 05413-000 - São Paulo - SP Tel.: (11) 3088-8444 - Fax: (11) 3063-4998 edoriginal@pandabooks.com.br
www.pandabooks.com.br

Interfone. Ele chegou! Deixei subir. Enquanto ele pega o elevador, checo os últimos detalhes: cabelos escovados, pele cheirosa, boca pronta para o que der e vier.
No quarto, a cama à espera, a luz bem leve. Para completar o clima, coloco um CD (se ele for chato, toco baladinhas, techno, para agitar um pouco; se for legal,
prefiro Jota Quest, Emerson Nogueira, uma coisa mais romântica). Visto uma saia bem curta e provocante, com um top que valoriza meus seios. Tudo fácil de tirar.
Ou de ser tirado. Calço sandálias bem altas. Não que me importe de ser baixinha. Faz parte do meu charme. Toca a campainha. Atendo. Ele entra. Me beija no rosto
e se apresenta, já que é sua primeira vez comigo. Mesmo sem precisar, faço o mesmo. Pego ele pela mão e o levo até o sofá. Em clima de namoro, a conversa começa
e logo ruma para a putaria.
- 5 -



"Hoje, quero te pegar de jeito, por trás."
Mas você quer minha boceta ou meu cu?"
Eu quero tudo , ele responde no meu ouvido enquanto passeia sua mão pelas minhas coxas.
Sua boca ofegante roça o meu pescoço; sinto a barba por fazer, enquanto com minhas mãos entre suas pernas sinto o mundo virar pedra. Com um puxão dele, o top desliza
e meus seios pulam para fora. Como quem descobre um novo brinquedo, deixo que ele segure firme, mas com carinho, O bico do meu seio fica intumescido com aquela língua
atrevida passeando pela auréola. Sinto sua respiração quente, ofegante. Lambe um seio, depois o outro, junta os dois com as mãos, querendo encher a boca como um
garoto guloso. Na confusão de roupas tiradas com pressa, ele puxa minha calcinha e desce com a boca até o umbigo. Pára. Me olha com um jeito sacana.
::você quer que eu te chupe?"
Quero.
Agora,ou depois?"
Você é quem sabe... A lingua é sua.
"Mas a boceta é sua."
"Então, quero agora."
Gozei muito, sem precisar de nenhum esforço interior. Foi bom de verdade. E estava só começando.
Subimos a pequena escada de caracol do meuflat direto para o quarto. E ele ja foi encapotando o
pau, para aproveitar o meladinho da boceta, e engatamos o mais comportado
papis e mamis.
"Cavalga em cima de mim."
Primeiro, montei de frente e, com ele todinho dentro de mim, me virei de bumbum para ele. Não demorou muito até que ele saísse de mim e me pedisse para retribuir
com a boca a gentileza. Chupei até ele gozar, com ele agarrando com delicadeza meus cabelos longos.
Mal deu tempo de a gente conversar. Ainda com a boca, reanimei o menino. Num 69 alucinado, ele começou a brincar na minha bunda. Isso me excitou. Não resisti e montei.
Ele, todo engatado no meu cu, me levantou e me botou de quatro. No fim, pediu para gozar na minha boca mais uma vez. Deixei, O CD chegou ao final quase junto com
o nosso segundo tempo. Game over. O fim do CD é o sinal de que a hora que ele tem comigo acabou. Se quiser, pode tomar um banho, pagar o que combinamos por telefone
e..
"Até logo.
6
7



Sem ressentimentos. A fila anda. Serviço prestado, pagamento feito (e conferido, de forma discreta, sem ele perceber, claro). Ele foi o primeiro cliente do dia.
Tenho mais cinco pela frente. Com menos de uma hora e um banho entre um cliente e outro, mal tenho tempo de me refazer. Prefiro fazer tudo de uma vez, cumprir logo
minha meta de cinco programas diários e ficar livre o quanto antes. Hoje, a agenda está funcionando. Quando eu ou o cliente nos atrasamos, o jeito é o próximo que
chega ficar lá na recepção, esperando. Até tudo recomeçar.
O ritual da chegada, do check-list do corpo e do quarto assim que o interfone toca é o mesmo para os que virão, O segundo cliente é o tipo de cara bem tímido, que
você tem de pegar pela mão e com quem se tem de conduzir a transa. Foi mecânico. Com ele, não consigo gozar, pois a trepada é tensa - para os dois. O terceiro, moleque
de tudo, tem fôlego (e rapidez) para me comer três vezes. Como é o terceiro programa comigo, batizei-o de coelhinho - mas ele não sabe. Na base da rapidinha, quem
não tem tempo de gozar sou eu. Não faz mal: rola afinidade e a gente sempre conversa bastante.
O quarto traz a amante para uma festinha a três. Uma mulher muito interessante - e entendida do riscado. Não era bonita, porém me acendeu. Se eu
não me controlo, e a amiguinha dele também, quase que ele fica "na mão", literalmente. Claro que eu não ia deixar isso acontecer... Enquanto ela me chupava, com
ele me comendo, cavalguei gostoso e gozei. Não pela cavalgada, mas pela língua.
O quinto era estilo "homem para casar". Não rolou química, mas teve muita afinidade. Quarentão, conseguiu fazer uma coisa que eu nunca tinha visto:
gozou sem nem tocar no pau enquanto eu chupava o saco dele. Ah, ele me trouxe uma torta de limão. Muito boa. Depois de eu cavalgar um pouquinho, o segundo tempo
terminou com ele gozando na minha boca.
O sexto e último do dia quer que eu o leve a um clube de swing. É sua primeira vez em uma casa dessas. Mais um que vou levar para o mau caminho...
Como a noite estava gostosa, e fazia tempo que eu não usava vestido, escolhi um que, na verdade, é apenas um pedaço de pano: tem um decotão na frente e é do comprimento
que cobre apenas o bumbum e a boceta. Aproveitei para ir com uma sandália de amarrar na perna. Queria arrasar. E, claro, consegui. Eu era a mais gostosa do Marrakesh
naquela noite. Mas ele, mesmo depois de bebermos e dançarmos um pouco, não conseguia entrar no clima de suruba.
8
9



"Não estou à vontade numa sala com tanta gente trepando."
Fomos para a única sala onde homens desacompanhados podem entrar. Sentei em um sofazinho vazio e ele começou a me chupar. Do nada, apareceram uns caras. Sentou um
de cada lado no sofá e outros dois ficaram de pé, só olhando. Quando ele percebeu o movimento, se assustou e acabamos indo para um quartinho privativo, só nós dois.
Como tinha rolado química, nem fiz questão de trocar de casal. Ele também não quis. Rolou a noite toda. Chupeta, espanhola, beijo grego... Sempre que vou num swing,
fico excitada com a chance de, numa dessas trocas, ficar com uma mulher interessante. Hoje, para sorte do meu cliente, só havia tiazinhas. Nada contra as tias, só
que não me dão tesão. Quase rolou com um quarentão que me puxou, mas ele estava desacompanhado. Mesmo que não tenha rolado de eu chupar nenhuma
boceta ou de ter trocado
de casal, a madrugada valeu muito. Cheguei em casa às 5h30 da manhã.
Transas enlouquecidas, surubas, muitos homens (e mulheres) diferentes por dia, noites quase sem fim. O que pode ser excitante para muitas garotas como eu, na efervescência
dos vinte anos, para mim é rotina. É meu dia-a-dia de labuta já faz três
anos. Trabalhando cinco dias por semana, com uma média de cinco programas por dia - é só você fazer as contas para saber quantas vezes já transei por dinheiro. Por
mais que eu chegue a curtir, a gozar de verdade, ainda assim é trabalho. Trabalho que escolhi por não ter outra escolha quando... Bem, é uma longa história. A minha,
pessoal, e a da Bruna. Sim, somos duas. Com duas histórias diferentes numa mesma garota: eu.
10
11







Um desconhecido. Eu dançava sozinha quando esse menino me puxou para um beijo. Minha primeira balada à noite. Nem perguntei seu nome. Meu primeiro programa de "adulto".
Liberdade aos 13 anos, quase 14. Não fazia nem meia hora que eu havia chegado. Meu primeiro beijo. Ali mesmo, do beijo passamos ao amasso, no meio da pista. Quando
eu menos esperava, ele me largou. Tudo assim, sem sentimento, sem trocar uma palavra. Naquela noite, fiquei com outros dez garotos diferentes. Não bastava um: tinham
que ser vários para me satisfazer. Raquel despertava para o sexo.
Um desconhecido. Mesmo nervosa, eu me apresento com um texto ensaiado ali, na hora: "Sou a Bruna, faço oral, vaginal e anal". Completei dizendo minha idade falsa,
"18 anos", sem saber que nenhuma garota faz disso marketing pessoal.
Ninguém podia saber que era meu primeiro programa. Fazia apenas meia hora que eu havia saído da casa dos meus pais para chegar àquela nova casa.
Minha estréia aos 17 anos. Não diria àquele estranho que nunca tinha feito sexo por dinheiro. Ele me escolheu, de cara. Eu queria sumir, sair correndo e voltar para
a casa dos meus pais. Em vez disso, subimos para o quarto. Penso na minha mãe. Um estranho me toca e quer transar sem camisinha. "Ela deve estar sofrendo." Não deixo
ele me tocar. Depois de ele brincar de ginecologista comigo, enfiando seu dedo e cheirando para saber se estava "tudo bem", me penetrou com camisinha. Eu só pensava:
"Vou pegar o dinheiro desse cara e voltar para casa. Ainda dá tempo de desistir e ir embora". Acabei fazendo seis programas naquela tarde. Nunca mais voltei para
casa. Nunca mais vi meus pais. Bruna nasceu para o sexo.
Pouco mais de três anos separam esses dois momentos tão distantes um do outro. No primeiro, Raquel mudava da água para o vinho, da meiga filha mimada para uma adolescente
sem freio, mentirosa. Havia treinado muito beijo no espelho do banheiro, na laranja, no braço, sempre confiante nas dicas das revistas de meninas. Ao vivo, tinha
sido muito melhor. No segundo, achei no meu corpo, entre as pernas, a chave da liberdade e o meu ganha-pão, mesmo que isso significasse mentir minha idade e colocar
em prática, por cem reais o programa, com quarenta reais de lucro para mim, o pouco que havia aprendido em seis transas com um namoradinho sério e outro ficante.
14
15



Na pista da Kripton, em plena Vila Olímpia, a cada noite de balada eu queria mais e mais.
Ia de saia bem curta, para facilitar as coisas para quem quisesse sentir
com as mãos o que a quase escuridão não deixava mostrar. Se não transei bem ali, se não quis perder no meio da pista minha virgindade, não foi por falta de oportunidade.
O prazer que experimentava ao sentir o pênis do garoto, duro por minha causa debaixo das calças, me roçando aqui e ali, era quase irresistível. Quase...
Abri muito zíper de garotos na pista mesmo, só para baixar sua cueca e puxar seu pênis um pouco para fora para brincar. Não tinha a menor idéia de como masturbar
um homem, até que um deles me pediu, com todas as letras: "Bate uma pra mim". Sem saída, disse a verdade: "Não sei". Encostados em uma parede próxima da pista, comigo,
sem graça, ouvindo seu riso sacana, ele pacientemente pegou minha mão e me ensinou o movimento. Dali para a frente, só
não fiz isso com quem não quis. É fantástico fazer um cara gozar, sentir prazer. Comecei a punhetar todos com quem ficava enquanto dançava. Ninguém à volta percebia,
pois muitos estavam ocupados fazendo exatamente a mesma coisa que eu e meu ficante da vez. Cheguei mesmo
a ver muitos casais transando de verdade nos sofás. Com os seguranças do lugar, não havia problemas:
se pegassem um casal mais atirado ou exibicionista, pediam apenas para maneirar.
Nunca transei na balada. Houve muitas oportunidades, mas nenhuma coragem. Para perder a virgindade, teria que ser com alguém especial. Sou romântica. Não que isso
me impedisse de começar a deixar que os garotos me tocassem mais intimamente. Sob a saia bem curta, abaixava um pouco minha calcinha e, só com o contato das mãos
entre minhas coxas e na minha vagina, ficava super- molhada. Achava que aquilo era gozar. Só depois descobri que "chegar lá" era mais, muito mais - e melhor. Aprendi
que o gozo, para mim, começa com um friozinho na barriga. Mesmo assim, não queria transar.
Cheguei muito perto de ir até o fim algumas vezes. Por duas vezes, entrei no carro, eu e meu ficante tiramos nossas roupas, fizemos de tudo e eu fui até onde conseguia.
E olha que já era bem longe. Na hora de transar de verdade, de ser penetrada, ficava arrependida e com medo.
"Eu preciso ir embora."
"Agora que a gente tá no embalo?" "É que meu pai vem me pegar daqui a pouco.
16
17



"Ele espera", dizia o outro, já com o pau duro para fora da calça e as mãos parecendo dois polvos, cheias de dedos em cima de mim.
"Não dá."
"Mas você já tá quase pelada, já fizemos quase tudo. Só falta o principal..."
"Vai ficar faltando, me desculpe."
Sempre arrumava uma desculpa e caía fora.
Para o garoto, mais velho e maior de idade, eu seria apenas "mais uma". E eu não queria ser apenas "mais uma". Me sentiria usada. Ainda restava um pouco de razão
na minha cabeça romântica. Transar ali para nunca mais ver o cara? Não era meu ideal de
primeira vez. Sem falar no medo da dor e do sangramento do qual falavam
as
revistas de adolescentes. Achava que sangraria horrores, como uma torneirinha de sangue.
No fundo, era inexperiência mesmo. Sem querer confessar ser virgem, e igualmente sem coragem para pedir uma
camisinha, me imaginava no lugar de uma amiga que engravidou
aos 15 anos. Ela nem sequer sabia quem era o pai da criança. Mãe, quem é o meu pai?" "Não sei, filho E eu sei bem o que significava esse tipo de diálogo.
No meu primeiro dia na casa da Franca, a última coisa que eu queria era que descobrissem minha falta de experiência. Cheguei lá pelas duas da tarde, depois de ter
caminhado desde o Paraíso, onde morava, deixando para trás tudo o que tinha: mãe, pai, quarto, roupas. Carregava um fichário e a mochila do colégio com poucas roupas
e muitos biquínis para usar no meu primeiro emprego. Perda de tempo: nenhuma das garotas trabalhava de
biquini..
Sem roupa decente para trabalhar, as outras garotas me arrumaram umas coisas horrorosas. Justo eu, que sempre me expressei pelo uso de marcas de grife, que compensavam
minha gordurinha e minha síndrome de patinho feio. Tive de me conformar. Sabia que um dia ganharia meu dinheiro e compraria tudo outra vez.
A cafetina da casa da Franca, Larissa, foi a única para quem disse uma parte da verdade. Ela me pediu o RG, e não tive como esconder: eu só tinha 17 anos. "Não diga
nada a ninguém sobre isso", ela me aconselhou.
Por mais que tentasse bancar a experiente na frente das outras garotas, de cara dei bandeira:
"Com que nome você trabalha?", perguntou Larissa.
19



"Raquel", disse, sem um pingo de malícia.
"Nenhuma garota de programa usa seu nome de verdade. Aqui, vai ter de trocar."
"Você combina com Bruna", disparou a Mari, que acabou virando uma boa amiga.
Não me lembro por que, quando foi ou quantos anos eu tinha, mas não esqueço que cresci com a
história de ser adotada na cabeça. Quando tinha cinco anos, perguntei à minha mãe. Diante da resposta positiva, não tive coragem de perguntar o que significava,
afinal, adoção. Levei minha dúvida para a professora da escola, que me explicou que as
pessoas
adotadas foram bebês abandonados em um lugar porque a mãe não podia ou não queria criar. Depois disso, vem um casal e escolhe uma dessas crianças para a adoção.
"Escolhe?" Me senti um objeto. Por mais que meus pais sempre tivessem me tratado como filha, foi difícil não me revoltar, mesmo que guardasse isso só para mim. Pô,
filho era o que nascia da barriga. Só comecei a aceitar o contrário bem mais tarde. Talvez tarde demais.
Tentava levar tudo numa boa, pois tinha mesmo uma família. Mas sempre vinha alguém e comentava que eu era muito diferente das minhas irmãs mais velhas e da minha
mãe. Ela é bem européia, pele clarinha,
cabelos e olhos escuros, traços delicados. A gente só se parece na altura: ela é tão baixinha quanto eu. As vezes, até trocávamos algumas roupas, uns casacos. Mas
as semelhanças ficavam por aí. Minhas duas irmãs, ao contrário, são iguaizinhas à minha mãe.
Mesmo um tio meu jamais me tratou como sobrinha. Para os que não conheciam meu pai, a desculpa era: "ela puxou a ele". Nem na sombra: ele tem 1,92 metro, é gordo,
branquinho... Em alguns momentos, para me defender desse preconceito, dessa agressão, minha mãe mentia para os desconhecidos, inventava algo para me resguardar.
Quanta inveja eu senti das minhas amiguinhas que se pareciam com seus pais, com sua família de verdade! A raiva ia dos meus pais biológicos para os adotivos. Quando
brigávamos, eu os chamava de tio e tia. Coitada da minha mãe... Mas eu não tinha maturidade nem estrutura para lidar com isso
sozinha.
Com sete anos, em 1991, voltamos todos para Sorocaba, local de origem da minha família adotiva também. Ou melhor, nos mudamos para nossa chácara, em Araçoiaba da
Serra. Meu pai havia sofrido um acidente e tivera de parar de trabalhar. Um dia, na garagem do prédio, se abaixou para pegar alguma coisa e, quando levantou, bateu
a cabeça numa viga mais baixa do teto.
20 21



Aquela pancada afetou seriamente seu cérebro, nem sei explicar como. Só quando o vi desmaiado pela primeira vez, no meio da sala, senti o quanto era grave. Quando
meu pai viu que
não tinha como continuar trabalhando, no auge de sua carreira de Direito, se abateu, ficou muito deprimido. Foi melhor mesmo a gente se mudar para a chácara.
Apesar de ter sido uma fase muito tensa e difícil com a doença do meu pai, não tenho do que me queixar: enquanto era poupada, sempre que possível, do clima de doença,
brincava muito, inclusive com minha mãe e, às vezes, até com meu pai. Ele pendurou uma tabela de basquete no quintal, no meio das árvores de frutas, e eu passava
horas treinando, sonhando em um dia ser uma profissional. Com minha altura, seria mais um sonho do tipo impossível...
Para mim, todas as prostitutas de São Paulo estavam na Augusta. Eu já havia passado por lá muitas vezes, inclusive com meus pais. "Olha lá aquelas putas , alguem
comentava. Como é que uma mulher chega nesse ponto?", eu pensava. Para mim, só tinha putas ali, naquela rua suja, feia. Ou, então, elas viviam naquelas casinhas
velhas, caindo aos pedaços, com mulheres muito maquiadas penduradas
nas janelas, chamando os homens que passam pela rua. Lá dentro, bastava elas abrirem as pernas e esperarem o cliente gozar: pronto. A tal "vida fácil". Garota de
programa seria assim, também? Não pelos anúncios de jornal. "Você, menina de 18 a 25 anos, atenda a executivos ganhando no mínimo mil reais por semana.
Nas semanas anteriores à minha fuga, quando já estava decidida a sair de casa, comprei jornais para ver os classificados e cabulei aulas para visitar muitos desses
lugares: boates, privês, casas de massagem. Não vi nada que se aproximasse daquela imagem bagaceira da Augusta, muito menos das mulheres acabadas. A maioria dos
lugares, como o Bahamas, era de bom gosto, elegante mesmo. Por fora, você nem se toca do que é lá dentro. Casas que encheram meus olhos. As garotas que vi por lá
não tinham nada de anormal, não tinham "puta" estampado na testa nem ficavam na porta se oferecendo a quem passasse.
O privé da alameda Franca, nos Jardins, foi a minha escolha. Eu não sabia fazer nada, nem tinha experiência ou segundo grau completo. Para sair de casa, teria que
pagar para ver - e ganhar os tais mil reais pelo que fizesse. O preconceito foi embora e eu disse:
Vou ter que ser isso . E, confesso: fantasiei muito com a possibilidade de ter vários homens e comecei
22
23



a gostar da idéia. Afinal, só tinha transado seis vezes, de modo bem mecânico, e nunca tinha visto um filme pornô na minha vida. Ia ser a chance de descobrir até
onde o sexo podia me levar.
Isso: abre bem as pernas."
Está bom assim?
"Deixa o doutor examinar essa boceta, para ver se está tudo certinho."
Vem um dedo, depois outro, que ele tira e cheira. Hummm, você passou no exame
médico.
Após estrear com o "ginecologista", que dizia ter certeza de que a garota não estava doente apenas cheirando seus dedos depois de enfiá-los nela, a ilusão de "abrir
as pernas e pronto" não resistiu. Nem a fantasia de ter muitos homens diferentes, pois pensava na minha referência de homem. Mas foi bom ter tido um "tratamento
de choque" para ver se queria mesmo ter minha independência.
Foi difícil estar na cama com uma pessoa estranha,:
mesmo que fosse o ajeitadinho metido a ginecologista. Imagine, então, subir com um velho japonês de sessenta anos, gordo, imenso. Ele foi o meu segundo. Nunca pensei
na vida em pegar um cara assim. No entanto, ele me pegou - e me pagou. Para dizer não, teria de pagar à casa o que o cliente
pagaria pelo programa. Esse era o acordo. Fiz minhas contas: para ganhar cem reais, tinha de fazer três programas. Ser escolhida, e não escolher. Não é à toa que
tanta garota de programa cheira cocaína e puxa muita maconha. Senti isso na pele. Cheirando e fumando.
O japa foi tirando a roupa, e eu só pensando em dinheiro. Tinha uma hora pela frente com aquilo. Ele era mais velho que meu pai! Só pensava em fazer ele gozar logo
para acabar de uma vez com aquilo. Chegamos a conversar um pouco. O pau não subia; eu chupava, esfregava, e nada. Veio um monte de sensações, cheiros, coisas que
eu não queria sentir. Fingia para mim mesma não sentir. Ele passava a mão em mim. Não gostei.
Até hoje, às vezes, tenho nojo de ver uma mão fazendo carinho no meu corpo. Faço neles, mas nem sempre curto receber. Só transo ouvindo música, que me ajuda a divagar,
a entrar em outra sintonia (além de o CD durar exatamente o tempo do programa, o que me ajuda a controlar a hora trabalhada). Há vezes em que imagino outro homem
ali, um namorado. E olho para o lado, só para não ver a mão passeando por mim, pela minha intimidade. É uma questão de pele. Mas fui em frente e consegui fazer o
japonês ficar de pau duro. Não sabia o que era pior.
24
25



Botei nele uma camisinha, fiquei por cima dele, cavalguei, ele me comeu e, claro, não foi bom. Foi mais do que mecânico. Nesse dia, cheguei a chorar com outro cliente.
Para todos que me comeram naquele dia, contei que era meu primeiro dia como garota de programa.
Todo mundo sempre se dá algo para compensar um dia ruim, uma semana difícil. Com garotas que vivem do sexo, não é diferente. "Eu mereço!", pensei. Com o primeiro
dinheiro de putaria que consegui ganhar e juntar, me dei um celular de presente. Me senti recompensada, de alguma maneira, por cada vez que engoli meu nojo para
não perder o programa. É engraçado, mas nunca senti nojo do cara antes de chegar na cama, qualquer que fosse sua aparência. É só quando chega lá, mesmo. Não por
algo que o cara tenha no corpo, um defeito ou uma cicatriz (embora tenha minhas preferências...). O que me pega é o cheiro. O cheiro do corpo. Tem homem que toma
banho e não adianta. Tem os que chegam com bafo, também. Esses são os piores. Por isso beijos são uma coisa delicada. Eu não beijo todos. E nem todos querem beijar.
Os carentes são os que mais beijam. Só que, mesmo não estando a fim, tenho de beijar. E vai do jeito que dá, meio sem vontade. Eu não tenho muita escolha. Faz parte
do meu negócio. Então respiro fundo e vamos lá.
Os pouco mais de três anos que vivemos na chácara chegavam ao fim. Meu pai já estava bem
melhor das seqüelas do acidente e eles decidiram que seria importante para
minha educação voltar para São Paulo. Afinal, eu iria para a quinta série em 1995. Minha irmã mais velha já havia se mudado para Cajuru, próximo a Ribeirão Preto,
por causa de trabalho. A do meio estava morando em nosso apartamento. Por isso, meus pais compraram um novo para nós, no mesmo bairro. Cada um teria seu canto. Realmente
moderno, levando em conta os conceitos morais dos meus pais: uma morando no interior e a outra morando sozinha. Se fosse verdade que os mais velhos amolecem as coisas
para os mais jovens, não teria com que me preocupar.
Com a mudança, tive de deixar para trás uma bóxer, Lunna, minha preferida, o weimaraner Fedra e o Paco, um vira-lata. Porém, o mais importante deixado lá foi um
pedaço da minha infância, da minha felicidade. Voltar para São Paulo, por mais que eu amasse
a cidade, virou um tormento. Meus pais tinham medo de assalto, de estupro,
de tudo. E me prendiam. Para quem foi criada solta, brincando na rua ou no quintal, era a morte ficar presa naquele apartamento no
Paraíso,
26
27



já tinha 11 anos e queria fazer do mundo o meu quintal. Minhas amigas começavam a ir ao shopping, às matinês dançantes, e eu não podia. Sem liberdade, passei a mentir
para
ir onde queria.
Minha mãe tinha ciúmes de mim. E demonstrava isso. Nem namorar, mesmo que fosse o carinha mais perfeito do mundo, eu podia. já meu pai... Ele nunca fez seu papel
de pai. Tudo bem, teve o acidente, a doença, ele deixou sua carreira brilhante
bem no topo, viveu uma depressão fodida. Hoje sei que, muitas vezes, ser agressivo comigo era culpa de tanto
remédio tarja preta que ele tinha que tomar. Se antes
eu o culpava, percebo agora que não foi bem assim.
A tal fase de adolescente rebelde que o excesso de proteção desencadeou ficou quase fora de controle, e as brigas, principalmente com meu pai, viraram rotina. Quase
sempre pensava em sair de casa ou ir atrás dos meus pais biológicos para saber se eles me queriam de volta. Se a razão para me abandonar fosse financeira, não haveria
problemas. Eu trabalharia, me bancaria. A única direção que poderia me ajudar na busca dos meus verdadeiros
pais estava em Sorocaba, onde nasci e fui adotada. Mas, na verdade, nunca fui atrás.
Eu estudava no colégio Bandeirantes, tradicional e superpuxado - tanto que, quando passei com
muito
sacrifício, mas sem recuperação, para a sexta série, fiquei na última sala da turma, a 6s4. Quem estudou já sabe bem o que essa pecha significa... Meus pais,
no entanto, estavam orgulhosos de mim, mesmo assim. Se por um lado eu queria liberdade, e mentia muito para consegui-la, por outro ainda tinha meus próprios preconceitos
e dúvidas. E bancava a boa filha.
Minha irmã do meio, que hoje tem 30 anos, começou a namorar um rapaz que meus pais não aprovavam. Ela
já morava sozinha. Bem... Digamos que nem sempre. Minha mãe
descobriu esse pequeno detalhe. A pressão para que terminasse o namoro foi grande e ela não teve dúvida: desapareceu com o cara. Vi o sofrimento dos meus pais com
essa situação. Eu não podia ficar indiferente a isso. Quanta raiva senti da minha irmã. O quanto rezei para que meus pais não sofressem tanto... Acho que foi a única
vez na vida em que rezei pedindo alguma coisa, e nem era para mim. Eu sempre agradeço
pela proteção e só. Acho que Deus não faz nada por nós, além de nos proteger.
Mas eu queria que Ele fizesse por meus pais. Mal sabia que eu mesma, dividida entre a censura à minha irmã e o desejo de liberdade, apertaria o botão de replay nessa
história.
Quando o romance da minha irmã acabou, pelo visto por decisão do rapaz, ela voltou para nossa casa
28
29



deprimida, quase doente, falando em morte e tudo o mais. Meus pais não passaram a mão na cabeça dela, dizendo "filhinha querida, nós te amamos tanto". Deixaram claro
que queriam que ela sentisse a dor dos seus próprios erros. Eles a ignoravam, não conversavam com ela. E eu seguia o exemplo deles, por mais que minha vontade fosse
abraçá-la, dizer a ela que estava tudo bem.



IP LogadoPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 12/04/2006 03:11:00



Lembro o dia em que vi minha mãe conversando seriamente com ela. Eu já conhecia aquela expressão:
mamãe ficava vermelha, seus olhos secavam, ficavam sem brilho nenhum.
Sua fala era calma, mas num tom de voz estranho, que não deixava dúvidas a respeito da seriedade
de suas palavras. A testa franzia de maneira diferente, exibindo rugas que só apareciam quando ela estava brava. Era pior do que apanhar - por mais que nunca tivesse
recebido um tapa sequer. No final, claro, viram a seriedade da coisa e a apoiaram. E lá foi minha irmã para o psiquiatra. Comigo foi a mesma coisa. Por que não falavam
conosco? Por que nossos problemas tinham de ser resolvidos com estranhos? Eu queria falar, mas com eles. Não discordo do método que usaram, pois talvez não conhecessem
outro. Com meus filhos, no entanto, acho que farei diferente quando a hora chegar.
Sempre imaginei que a primeira vez para uma menina tivesse mais peso do que para um menino. Estava enganada. A cada cabaço que tiro, fico mais e mais convencida
disso. Tudo bem que, no futuro, eles nem se lembrem direito com quem foi (difícil, no meu caso...), mas a sensação de estar frente a frente com uma mulher, poder
tocá-la, ter nas mãos, em vez de uma revista com fotos de mulheres peladas, uma de carne e osso... Finalmente, descobrir a consistência de um seio, aprender como
pegá-lo, passear com a mão na gruta de prazeres escondidos que toda mulher carrega entre as coxas. Poder cheirar, lamber. Sinto alguns deles, nos seus 13, 14 anos,
trêmulos diante da nudez. Posso quase ler seus pensamentos. "Posso pegar?", é o que mais ouço deles, querendo apalpar meus seios. Mãos geladas, geralmente. Sinto
no ar o medo de falhar . Ou da comparação com o pau de outros caras. Ou ainda de, quase morto de ansiedade, gozar sem nem ao menos completar o que está fazendo
ali. Conduzo, ensino, realizo. Me sinto especial. De certo modo, estarei para sempre na memória de cada um daqueles meninos - tão "crianças" quanto eu. E foram muitos.
Como o colégio Dante Alighieri ficava perto da casa onde trabalhava, já deu pra imaginar quantas virgindades "desapareceram" por lá... Os moleques iam em turma.
Como não podia entrar menor de idade
30
31



(mas eu já trabalhava lá, claro), ligavam de um orelhão para saber se estava tudo certo, se não tinha risco de aparecer polícia. Eles vinham num bando enorme,
embora fosse tudo com muito respeito, sem zona. Parecia uma excursão gigante, com os garotos usando as calças de agasalho azuis com a faixa amarela e a camiseta
básica de malha com o nome do colégio estampado no peito. Vestidos assim, pareciam ainda mais crianças. A gente deixava a porta da casa entreaberta e eles entravam
correndo. Todas nós adorávamos aqueles meninos. Eles não iam lá para zoar e gastavam bem.
Eu, com 17 anos, subindo com moleques de 12, 13 ou 14 anos. Muitos eram clientes freqüentes, a maioria era virgem. Que estranho: eu, que era inexperiente, estar
na cama com alguém ainda mais inexperiente! Mas acabava sendo natural. Nessa idade, os meninos são meio afoitos. No começo, foi estranho, difícil até. Mas eu me
acostumei. E descobri como fazer eles relaxarem e irem até o fim. "Devagar." "Tá machucando?" "Sim, faz assim, ó." Não há cartilha que substitua uma boa professora...
Acabava sendo quase sempre a escolhida. Afinal, não parecia tão mais velha do que as meninas por quem eles já tinham batido muitas punhetas, sus-
pirando de paixão. Subia com o garoto. Só quando chegávamos ao quarto alguns deles confessavam ser virgens. "Você não conta para os meus amigos que é minha primeira
vez?" "Não tenho por que contar , respondia. Nunca ri de nenhum deles. Eu, rir da inexperiência? Ensinava como pegar nos meus seios, deixava que me despissem, que
me tocassem, me cheirassem, que vissem de perto como era "a diferença". Ensinava como abrir o primeiro sutiã da vida deles, aquele que ninguém esquece. Ligava o
som e conduzia meu show. Alguns foram alunos brilhantes.
Gostava de despir o uniforme do menino bem devagar. Era fácil tirar aquelas calças de agasalho, que deixavam ver, antes de tudo, um volume característico entre as
pernas. Segurava nos seus paus bem duros, sem querer, no entanto, que gozassem sem fazer nada. Na primeira vez, o risco de isso acontecer, por causa da ansiedade,
é sempre alto. Então, começava chupando, para ajudar a relaxar. Acho que, quando chupo um garoto, ele curte mais do que meter de verdade. E, claro, eles adoram.
Que tara, não? Com esses meninos, só de ir com a cara, deixei muitos botarem na minha boca sem camisinha. Acho que ensinei bem muitos deles. E foram, quase sempre,
transas tranqüilas. Nada de malabarismos. Papis e mamis bem gostoso. O negócio
32
33



deles é meter e curtir. As fantasias e variações só vêm com o tempo. Com os mais experientes, não é bem assim.
Eu fazia de tudo para manter a fama de "santinha" com meus pais. Voltava da balada e comentava com eles apenas o quanto havia dançado. Uma noite, porém, cheguei
em casa com o pescoço bem marcado das chupadas do Thiago, um menino com quem fiquei várias vezes. Nunca namoramos porque, quando o vi no claro, a beleza que a escuridão
sugeria não dava nem sinal de existir. E também não queria mais machucar os lábios com nossos beijos. O fato de nós dois usarmos aparelho fixo era mesmo torturante.
Mas o roxo das chupadas estava lá. Não houve maquiagem que desse jeito. E olha que eu tentei.
Mamãe percebeu, claro, e me obrigou a ir à escola no dia seguinte com uma blusa de linho que cobria o pescoço. Esforço inútil: passei o maior calor e os hematomas
não foram escondidos Não tive vergonha, não. A fama de galinha no colégio pouco me importava. Era como se eu fosse um menino. Para eles, ter fama de galinha era
sinal de macheza. Para mim, era um troféu, a prova de que alguém me
desejou numa noite Uma noite de sexo selvagem, quem sabe? Eu sabia da verdade. Eles, não. Esse era o grande barato. Foi o meu jeito de chamar a atenção de todo mundo.
Eu, uma garota de 13 anos, cheia de espinhas pelo rosto, ainda meio
gordinha, mesmo com vinte quilos a menos, à base de regime. Nenhum garoto da escola me dava
bola, nem na rua, nem em lugar nenhum. Apenas na noite. No escuro, eu devia parecer bonita. Como me pareceu o Thiago.
Nessas de me auto-afirmar, comecei também a fumar escondida dentro do banheiro do colégio. Fui, sim, uma verdadeira maria-vai-com-as-outras. Eu andava com a turminha
"do mal". Muitos deles, com 12 ou 13 anos, já fumavam maconha. Eu não queria ser tachada de careta, mas ia ficar só no cigarro de cravo, meu preferido. Que graça
tinha dar uns tragos numa ervinha enrolada num papel fino escondido
pelos becos do Paraíso, em volta da escola, enquanto matávamos aula? Só para ficar rindo à toa e falando merda, coisas sem nexo? Queimei a língua assim que queimei
meu primeiro beck, logo que fiz 14 anos.
Nessa idade, por mais que a gente se ache adulto, no fundo não dá para ter muita convicção das coisas... Quando comecei a fumar, por exemplo, eu não gostava do sabor,
da tontura que sentia, nem sabia tragar direito - e isso era a morte para mim.
34
35



"Olha lá a Raquel: não sabe nem tragar Fazer papel de boba no meio da turma? Treinei muito até conseguir esquecer o gosto ruim e a tosse. Tudo para me encaixar no
modelo, ser uma igual aos meus amigos. Igual? Amigos? Esses "amigos" se foram. Os vícios ficaram. E não só esses.
Com bebidas foi mais ou menos a mesma coisa. Eu não gostava do sabor, não via graça lquem me viu e quem me vê...). Um dia, para mostrar que estava por dentro, pedi
para um cara do colegial, mais ve lho
comprar uma latinha de cerveja que entornei de uma vez para não ter de sentir muito o gosto. Pedi outra e mais outra, também devidamente viradas em um gole só. Depois
da terceira, tudo estava girando. Entre a euforia e o calor da bebedeira, tinha o medo de que algum paisana, um daqueles seguranças do colégio que ficavam disfarçados
rondando
a vizinhança para pegar alunos fazendo bobagens,
me desse um flagra.
Todo esse esforço para ser cool, fumar, beber e badalar começou a se refletir nos meus boletins que, quando eu não conseguia interceptar nas correspondências
com a ajuda do porteiro do prédio, misteriosament
chegavam às mãos da minha mãe. Lá estavam as faltas )que eu sempre tentava justificar dizendo que o professor não ouvia minha voz dizendo presente) e as notas a
cada dia piores, mais
difíceis de explicar. Nada disso, porém, me impediu de continuar mentindo e aprontando.
Para compensar a bandalheira, não podia dar bandeira com as notas da escola. Como cabulava todo dia, e não conseguia entender nada das matérias pelos livros, comecei
a colar. Os exames das diversas séries, no Bandeirantes, são impressos em papéis coloridos. Simples: eu comprava papéis da mesma cor das minhas provas e, em casa,
copiava neles a matéria que eu achava que cairia. A idéia não era minha: vários alunos do Bandeirantes faziam isso. Eu, para variar, só acompanhei a massa. Quando
o professor não estava olhando, enfiava essa folha no meio da prova. Perfeito!
A tática funcionou comigo até a última prova do ano, de História. Só precisava de um ponto para passar, mas caí em tentação. E também nas garras da professora. Expulsa
da sala, no caminho para casa, andava meio atordoada, assustada com o que meu pai diria ou faria, e quase fui atropelada. Antes tivesse sido. Enrolei muito para
subir. Toquei a campainha. Meu pai abriu a porta. "E aí, filha, como foi na prova?" Desandei a chorar. Para minha surpresa, ele me abraçou. Comecei a chorar ainda
mais, agora de vergonha. "Se souber, o senhor vai querer me matar." Contei a verdade, esperando sentir sua mão me batendo. Nem sei por que: ele nunca havia encostado
sequer um dedo em mim.
36
37



Ele só quis saber o que me levou a isso e me fez prometer nunca mais colar. Essa não seria a única surpresa, nem a única lição que tirei daí.
No dia em que minha mãe foi chamada ao colégio para conversar com a professora, esta disse que era normal os alunos colarem. E que minha cola estava muito grande.
Rindo, mostrou aquele papel enorme. "Você tem que aprender a fazer umas menores." Não acreditei: ganhei uma lição de "faça você mesmo". Ela ainda me elogiou, disse
que me daria o tal ponto por eu ter sido uma aluna que não dava problemas. Eu? Que aprontei todas nas aulas dela - isso quando eu ia. A generosidade humana tem caminhos
realmente muito estranhos.
Já estávamos no quarto há quase meia hora. Apesar da rapidez, tanto o primeiro quanto o segundo tempo foram muito bons. Tínhamos mais meia hora, mas o mocinho não
dava sinais de que chegaria a uma terceira gozada. Deitado ao meu lado, os dois nus, ele me pediu colo. Se aconchegou nos meus braços e lá ficou, brincando com os
dedos nos meus seios, deslizando pela barriga e voltando. Foi ele quem quebrou o silêncio. "Eu tenho tesão pela minha própria mãe."
Gosto de conversar com meus clientes. Converso muito e eles acabam se abrindo comigo. Já ouvi cada coisa... É o meu lado psicóloga. Queria ser psiquiatra, mas sei
que não conseguiria nunca entrar em medicina. A psicologia está ali, bem pertinho. E é isso que vou fazer, quando voltar a estudar. Material para estudo é que não
vai faltar. Bem, não era esse o assunto. Eu já tinha lido Édzpo, aquele livro que fala do sujeito que sentia atração pela mãe, a Jocasta. Porém, para mim, aquilo
não passava de uma ficção da tragédia grega. Até aquela confissão à queima-roupa. Aquele cara, com sua franqueza, despertou minha curiosidade. Falamos muito sobre
isso e ele me contou que sua mãe engravidou dele muito novinha, com 16 anos. Ele já devia ter uns 44 anos, pois, segundo ele, a mãe estava com 60.
A atração vem da infância (olha que coisa freudiana!). Quando ele era menininho, a mãe ficava andando de calcinha e sutiã pela casa, bem à vontade. Essa imagem ficou
impressa nele. Tomavam banho juntos e tudo. O desejo e a fantasia o acompanharam a vida toda. Mesmo hoje, na idade em que está, o cara é fissurado por transar com
ela. Depois do programa, ele disse que me daria o quanto eu quisesse se conseguisse fazer com que ela fosse para a cama com ele. Dei corda na história e pedi dez
mil reais. Confesso que o dinheiro era tentador, mas não tinha
38
39






a menor idéia de como convencê-la a dormir com
o filho. Ele me contou como imaginava que seria o
sexo, de como ele ia tirar a roupa dela, cheirar sua
calcinha, lambê-la inteira, as posições. Mil fantasias.
Que continuam só na cabeça dele.
Na lista de "desejos inconfessáveis", os que mais mexem comigo são os de pedofilia. Um dia, vou casar e ter meus filhos. Tremo com essa possibilidade. A primeira
vez que um deles se abriu (e foram muitos depois dele) eu tinha 18 anos e ainda não tinha colocado silicone (o que aconteceu alguns meses depois do meu aniversário.
Foram 240 mililitros em cada seio, mais pelo trabalho do que por mim mesma. Nunca ouviu falar da "espanhola"? Vou falar disso depois). Meu corpo, naquela época,
era bem de menininha. Parecia que eu ainda tinha 15 anos. Isso, eu sabia, deixava alguns clientes malucos. "Filhinha, vem com o titio, deixa eu comer você. Mas esse,
no meio da conversa, depois do
programa, se confessou pedófilo. Me perguntou se eu não conhecia alguma menina menor de idade, de 13 ou 14 anos no máximo. E nisso também ele não foi o único. Chegou
a me contar como o desejo despertava. Ele sente tesão pela sobrinha de 5 anos. Foi contando e um filminho foi passando pela minha cabeça. Ele coloca a menina no
colo dele, um carinho normal entre tio e sobrinha. E o
p... dele fica duro na hora. A criança não percebe nada, não tem como saber, não entende o que está acontecendo. Ele tentou tocá-la, passar suas mãos nela enquanto
dormia, mas a menina acordou. Não julgo ninguém, nem suas fantasias. Quem sou eu? Mas me dou o direito, sim, de ficar assustada e de ter os meus limites.
Minha vontade de descobrir tudo sobre a vida parecia não ter fim quando fiz 14 anos. Claro, sobravam dúvidas. Uma delas dizia respeito à minha sexualidade. Já havia
dado muito prazer aos garotos que masturbei nas baladas, já havia segurado muitos p... duros, mas não sabia se aquele era o limite do prazer. Tinha curiosidade de
saber como era ter contato com o corpo de outra mulher. E muito medo também. E se fosse lésbica? Naquela fase da vida, só existem duas cores: o preto e o branco.
Se não sou preto, só posso ser branco. Mas procurava não pensar muito nisso.
Um dia, na escola, o garoto que sentava na minha frente levou uma Playboy. Ele começou a olhar a revista no meio da aula, e eu de papagaio de pirata, superantenada
no que via. Nunca tinha visto revistas de mulheres nuas. Essas coisas não entravam na minha casa. Imagine a vergonha de comprar
40
41



uma na banca. Pedi para ver. Ele me emprestou e eu adorei. Na hora do intervalo, não tive dúvidas:
roubei a Playboy do menino, enfiei na mochila e levei para casa. Eu já tinha me masturbado vendo a O Magazine - tinha comprado montes delas. Mas nunca tinha gozado
vendo aqueles caras de p... duro. Quem sabe se, olhando para as mulheres, eu finalmente gozaria. Bingo! Depois dessa conquista, a do orgasmo vendo fotos de mulheres,
a curiosidade tinha de sair do papel e ir para a
realidade.
Fui a uma festa de debutantes com uma amiga - superamiga - e combinei de dormir na caso dela depois. Bebemos champanhe até não poder mais, ficamos bem alegrinhas.
Em casa, ela resolveu tomar banho.
"Pô, você tá demorando aí dentro. "Não tô te ouvindo."
Entrei no banheiro para brigar com ela.
"Eu também quero tomar banho."
"Entra aqui no box, então", ela respondeu, na boa, sem malícia. Aí eu entrei...
lembro a sensação de prazer e torpor de estar ali, frente a frente com outra menina, nua, tomando banho diante de mim. "O que foi?" "Nada." O tesão foi tomando conta,
mas não dei o primeiro passo. Apesar daquela confusão toda dentro de mim, do
desejo, da vontade, da disponibilidade, do medo, achei tudo estranho. Eu só olhava. Isso passou, porém, assim que ela tomou a iniciativa. Debaixo do chuveiro quente,
o banheiro esfumaçado, nós duas ali, molhadas, em silêncio, e as mãos dela passeando delicadamente por mim, pelo meu corpo. A cada toque, me deixava levar. Retribuia.
Recebia de volta. Um corpo igual ao meu. Um sexo igual ao meu. Feminino, arredondado, suave. Ficamos naquela noite e foi muito bom.
Nunca mais isso se repetiu com ela. Ambas ficamos envergonhadas. Também nunca falamos a respeito daquela noite. E a amizade esfriou. Como posso contar ou ouvir coisas
de uma amiga com
quem já fui para a cama? Voltamos a nos reencontrar, algum tempo depois; nos reaproximamos, mas a amizade nunca mais foi igual. Acho que não deveríamos ter ficado
naquela noite. Preferia ter minha amiga de volta, por melhor que tenha sido
a experiência.
Um dia, pintaram dois clientes juntos. "Vocês querem ir um de cada vez?" "Queremos ao mesmo tempo." Uau! Será que eu agüento? Nunca tinha feito dupla penetração
(a tal DP). Dizem que a curiosidade matou o gato. No meu caso, o gato (ou a gata)
42
43



tem sete vidas e continua vivinho. "Vamos nessa!" No início, nem sabia para quem eu dava mais atenção. Comecei chupando um, quando o outro veio e se ajoelhou ao
lado do amigo e eu passei a fazer rodízio de picolé. Beijava um, depois o outro. Fiquei pensando se ia rolar alguma coisa entre eles, como costuma rolar entre as
mulheres num ménage. Mas saquei que entre eles não haveria contato nenhum. Só as cabeças dos p... encostavam uma na outra, e mesmo assim quando eu juntava e tentava
chupar os dois ao mesmo tempo. Missão difícil.., embora não impossível.
Estar com dois homens à minha disposição me deu uma incrível sensação de poder. Um deles se deitou e eu comecei a chupá-lo de quatro. O outro veio por trás e cravou
na minha boceta Depois de ficarmos um tempão engatados nessa posição, o que me comia por trás resolveu colocar no cu, O que eu chupava escorregou por baixo de mim
e, com muito jeito, penetrou minha boceta. Senti os dois paus brigando dentro de mim. E olha que não eram dos pequenos. "Tá sentindo a luta de espadas dentro de
você?"
"E que luta..." Tudo bem que os movimentos ficam mais contidos. Melhor ainda: dá para fazer tudo num ritmo diferente. E descobri que adoro DP. O que estava no anal
gozou primeiro e saiu do quarto. Rolou um tempão ainda comigo cavalgando o outro, até ele gozar. Só
depois que terminou é que vi que a gozada do primeiro tinha escorrido para o lençol. Ai, que saco...
A rotina das garotas de programa tem um lado bem pouco glamouroso. Eu dividia meu quarto ajeitado, mas simples, com as camas, armário grande, espelhos e uns quadros
impessoais na parede, parecidos com os de hotel, com outras quatro garotas. Nada que lembre o que se vê no cinema, por exemplo, com penteadeira de puta cheia de
badulaques. Como também era lá que trabalhávamos, tínhamos de cuidar da limpeza geral. Nos revezávamos na varrição, na hora de tirar o pó. Nem todas curtiam o trabalho,
mas ficar num lugar sujo não rola... Lavar a roupa de cama e a toalha dos clientes era tarefa da lavanderia. Mas são as garotas que trocam. Senão, dá nojo. Só que
(segredo) não é uma roupa de cama para cada cliente. Tem vezes que é a mesma o dia todo, onde vários homens já se deitaram. Dá uma esticadinha e pronto. Eu vivia
pedindo à gerência para poder trocar. Como não tinham tantos lençóis assim, e não dava para gastar tanto com lavanderia, a gerente ficava brava e dizia não. Às vezes
eu sujava o lençol de propósito com gel só para não ter jeito. Ela brigava comigo, claro. Mas eu não estava nem aí. Nessas ocasiões, precisava mesmo trocar...
A primeira vez que mudei de casa foi sete meses depois de começar a trabalhar, mais ou menos.
44
45



Na verdade, a cafetina da Franca me expulsou, junto com mais duas meninas, porque alguém dedurou que fumávamos maconha escondidas. Apesar de ter conhecido meninas
bacanas,
com histórias bem parecidas, rola muita inveja. Afinal, uma garota é concorrente da outra. Por isso, nunca quis ir trabalhar em casas como o Café Photo ou o Bahamas.
Imagina: se já rola isso entre dez, no privê, o que não deve rolar com cem? Também não curto ter de ficar xavecando cliente para ele fazer programa comigo: ou ele
me quer, vem e transa, ou estou fora. Como nessa profissão o que vale é seu corpo, também tem aquela de a garota ficar botando defeito na outra. E não é fácil fazer
amizade de verdade nesse meio. Nunca trabalhei em empresa, mas acho que deve ser igual... Quando você é escolhida pelo cliente então, tem de sair da sala de costas,
porque, nessa hora, abrem a tampa do serpentário. Numa dessas, uma inimiga oculta resolveu dar com a língua nos dentes com a história do beck só para me foder. Deu
certo.
Acabei indo parar numa casa amarela, na alameda Jurupis, bem perto do shopping Ibirapuera. Tinha de continuar a viver. E a trabalhar. Por ironia do destino, isso
durou poucos meses. A Mari me ligou um dia dizendo que tinha muitos clientes indo embora da Franca sem fazer programa por não me encontrar mais lá. Resultado: a
cafetina, Larissa, teve que
engolir um pouco o orgulho e me chamar de volta. Gostava da casa e voltei, mas só para trabalhar, já que eu tinha alugado um flat para mim, na Miruna, em Moema.
Apesar de ter torrado muita grana com bebida, maconha e cocaína, eu tinha juntado um dinheirinho lá na Franca, antes de me expulsarem. Como não conseguia abrir conta
em banco nenhum (tente fazer isso com 18 anos, sendo garota de programa, sem profissão reconhecida e sem endereço fixo, a não ser o do privê), ficava andando com
o dinheiro dentro de um saquinho, na maior insegurança. Aluguei o flat mais para ter onde esconder as minhas economias - e dormia lá porque "já tava pago mesmo"...
A volta para a Franca não foi o que eu esperava. As meninas que eu conhecia não estavam mais lá e tudo ficou muito estranho. Precisava de ação, de novidade, de um
horizonte. Também estava deprimida, sem rumo e queria muito parar com o pó. Sabia que se não desse uma virada na minha história, ia me perder total, sem objetivo,
só trepando o dia todo para cheirar e fumar tudo depois do expediente. Enfim:
a imagem da puta sem esperança, que vira bagaça e acaba sozinha fazendo ponto numa calçada ou pendurada numa janela de um casarão velho. Pensava só em juntar dinheiro
para poder ser mais dona do meu nariz, sem ficar sustentando cafetão. Então, teria que trabalhar mais. Uma menina, que morava no
46
47



mesmo flat que eu, me falou do "Vintão". Ganha um doce quem adivinhar por que esse nome. Fiquei muito curiosa para saber como uma menina podia se vender por 20 reais.
Se o negócio era quantidade e alto giro de capital, lá vamos nós.
Ela me levou até esse lugar, no Campo Belo. Negócio de alta rotatividade, muitos quartinhos individuais, luxo zero - idem de higiene. Bagaceira, pulgueiro, pocilga
mesmo. Imaginem que o quarto é tão pequeno que só cabem uma cadeira fuleira e um colchão de solteiro no chão, com um lençol podre por cima (que só é trocado uma
vez por dia). A trepada é rapidinha, 10 ou 15 minutos: programas expressos, dez reais para a o cafetão, dez reais para a garota.
Queria muito ver a cara dos clientes. Tinha de tudo ali: gari, faxineiro, os caras que ganham salário mínimo. Caras a fim de uma gozada, nada mais. Mas, surpresa:
tinha boyzinho e cara bem de vida, também. Peguei um engenheiro quarentão e que transava forte, me pegava de Jeito. Curiosa, não me contive: Por que você vem aqui
se pode ir a um lugar melhor?". "Prefiro sair todo dia a fazer um programão num dia só. Por isso venho aqui todos os dias." Passei a admirar mais as pessoas práticas
depois que ouvi essa resposta. Foram dois dias apenas de "Vintão". Embora dois dias bem didáticos, confesso.
A grande queimada de filme da minha vida no Bandeirantes aconteceu em outubro de 1 999. Eu tinha 15 anos. Dessa vez, não deu para reverter. Nem tinha como. Eu morria
de tesão por um garoto da minha classe. Bonito, loiro, branquinho, parecia um anjo, de olhos bem azuis. Mas seu jeito, metido e meio cafajeste, estragava tudo. Até
o dia em que ele começou a dar em cima de mim.
Numa aula no laboratório de física, a professora apagou a luz durante uma experiência. Estávamos todos de pé, ao redor do experimento. Ele ficou colado em mim. De
repente, bem de mansinho, pegou minha mão. Com o coração disparado, deixei. Ele foi me guiando. evou minha mão até o seu pênis. Segurei por cima da calça. Ele já
estava duro. Achei que todo mundo estivesse escutando meu coração bater alucinadamente O medo falou mais alto e eu tirei a mão. Ele não desistiu. Veio para trás
de mim e ficou me encoxando ali, no meio de todo mundo. Não resisti: ele estava dando em cima de mim! Da Raquel, a gordinha! Eu estava toda molhada, excitada e assustada.
Não sei quanto tempo ficamos assim, com ele encostando seu pau duro em mim por trás, me provocando, acendendo meu tesão.
48
49



Como era a última aula daquela tarde, e já estava ficando escuro, ele se ofereceu para me acompanhar no trajeto para casa. Na verdade, queria me convencer a ir para
algum lugar e fazer o que não tínhamos conseguido terminar durante a aula.
"já está tarde, minha mãe vai me dar bronca." "Diz que foi estudar anatomia com um colega." "Vamos deixar para outro dia." Fiz um pouco de doce. Até que ele me dobrou.
"Pô, você não vai me deixar assim, na mão, vai? Eu sei que você também quer."
Paramos junto ao muro de uma escola que ficava na rua de trás da minha casa. Na hora, não deixei que ele me beijasse, mas acabei batendo uma para ele ali, no meio
da rua deserta, mesmo sem vontade.
No dia seguinte, na aula, ele continuou insistindo, mandou bilhetinhos e eu não resisti mais. Tinha chegado a minha hora. Depois da aula, uma nova aventura. No caminho,
ele parou para comprar camisinhas. Entrei em pânico, como em tantas outras "quase" vezes em que transei. Não queria que minha primeira vez fosse assim. Nem que ele
percebesse que eu ainda era virgem. Paramos em uma rua sem saída.
"Não vai rolar." "Qual é?"
"Eu fiquei de sair com minha mãe."
"Nada disso: a gente chegou até aqui e não vai ficar por isso mesmo."
Quis novamente ir embora, mas ele não deixou.
"Daqui você não escapa sem ao menos fazer um boquete pra mim."
Não tinha mais saída. Só sairia de lá se fizesse um oral nele. Também não poderia dizer que não sabia fazer isso. E a vergonha? Nunca tinha colocado um pau na minha
boca, não tinha a menor idéia de como fazer aquilo. Me imaginei chupando um picolé. Eu agachada no chão, ele encostado na parede, com as calças arriadas, agarrando
meus cabelos, sincronizando o vaivém. Não curti essa de ficar empurrando minha cabeça. Eu segurava seu pau pela base, junto do saco. Se deixasse, ele ia enfiar
tudo para dentro. Estava com medo de engasgar, mas muito excitada. Pela situação, pelo gosto do garoto, pelo cheiro dele, pelo ato em si, pelo medo de ser flagrada.
Não demorou muito, ele começou a gemer de verdade, arfando, empurrando seu p... com força entre meus lábios. Então, com um empurrão mais forte, veio aquele gosto
estranho, direto na minha garganta. Ele gozou dentro da minha boca. Só não tive coragem de engolir.
50
51



Não sei se é verdade, mas ele me disse que aquela tinha sido a melhor chupada da vida dele. Bem, estreei com elogios da crítica... Só sei que ele realmente gemeu
gostoso. Só me faltou, mais uma vez, coragem para dizer que aquela tinha sido minha primeira vez. Prometemos que aquilo morreria ali, entre nós.
Muito boba, eu mesma quebrei a promessa: contei para uma "amiga", que idolatrava o cara. Ele, pelo visto, também não manteve a boca fechada. A fofoca correu a série
toda em poucos dias. Ninguém veio me perguntar se era verdade, ouvir o meu lado da história. Só ouvia as risadinhas e sentia os olhares na minha direção. Alguns
de malícia. Outros,
de nojo.
Como num passe de mágica, sumiu todo mundo. Nem as minhas "amigas" ficaram a meu lado. Fiquei absolutamente sozinha. Era a vergonha de serem vistos comigo. Uma menina
veio me perguntar quanto eu cobrava. Disse que nada. Não devia ter feito isso. Me senti injustiçada. Até mesmo aquelas que já não eram mais virgens ajudaram a criar
e espalhar minha fama de puta pelo colégio. Mas segurei minha barra. Ia à escola normalmente e, mesmo sozinha e machucada, derramei poucas lágrimas por causa disso,
apesar de estar sofrendo de verdade com a situação. Eu só tinha 15 anos! Até o dia em que, não agüentando mais hipocrisia,
disse: "Fiz, gostei e faria de novo". Serviu para calar algumas bocas. Eu sei que não cometi nenhum crime. Então caiu outra ficha: o que o garoto tinha
contado? Homem tem essa mania idiota e infantil de aumentar tudo, de contar vantagem. Nunca soube se isso aconteceu, já que ninguém falava comigo. Nem ele. Mas acho
que ele se vangloriou, sim, de ter "transado" comigo.


IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 12/04/2006 22:35:00

Já li o livro

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 14/04/2006 03:00:00

A história, claro, foi parar na diretoria. Neguei tudo e negaria até a morte. Nesse dia, desabei. Cheguei em casa chorando e contei tudo para minha mãe. Bem, nem
tudo. Disse que havia saído da escola para beijar um garoto e que ficaram inventando que eu tinha transado com ele, que tinha feito sexo oral nele. Era o fim da
oitava série e minha mãe achou melhor me mudar de colégio. Não sei se ela acreditou em mim. Ou simplesmente fingiu, como eu. O Bandeirantes viraria história. Isso
se um menino de lá não tivesse também mudado para o Maria
Imaculada - e caído na mesma classe que eu. História devidamente espalhada, Raquel mais uma vez marginalizada. Quer saber? Fodam-se!
A experiência do "Vintão" tinha sido muito interessante, de verdade. Embora não fosse para mim. Eu
trabalho com meu corpo e, claro, fico cansada.
52
53



Sem querer brincar com trocadilhos, essa "vida fácil" não é mole, não. Fazer dez programas por dia beira a insanidade. Fica tudo dolorido. O negócio era experimentar
outro privê, tomar fôlego e começar novamente. Mas com outra cabeça. Fui parar numa casa da rua Michigan, no Brooklin. Hoje sei por que tinha de passar por lá: foi
onde ganhei o meu "sobrenome". Sempre gostei muito de mar. Uma de minhas duas irmãs tinha uma casa no Guarujá e eu sempre descia. Saudades... No mar, tive meus únicos
momentos sozinha, sem ninguém por perto. Cheguei a surfar de morey e até de prancha nos points de lá. Mas ninguém sabia disso.
Havia duas "Brunas" trabalhando na casa. Um cliente escolheu a Bruna e a gerente levou a outra para ele:
Não é essa, quero a surfistinha. Gostei do cara. Foi um programa em que rolou química e afinidade. "Por que você me chamou de surfistinha? Você tem
estilo. Taí: gostei! Quando saí dessa casa e comecei a trabalhar emflat, tinha de arrumar um sobrenome que combinasse comigo. Lembrei da história e não tive dúvidas:
eu seria a Bruna Surfistinha.
Já falei que uma das coisas que mais me irritavam nos privês era a história das roupas. Bem, lá vai mais uma história de bastidores. Na Michigan, era o pessoal

da própria casa que lavava as roupas de banho
(as de cama iam para a lavanderia). Tinham umas quatro máquinas de lavar e um monte de varal para secar. Só que, na chegada do inverno, quando surgem mais clientes,
não fazia sol e as benditas não secavam de jeito nenhum. Na sala onde as garotas ficavam aguardando tinha um aquecedor. A gente descia do programa com a toalha,
a gerente colocava na frente do aquecedor, deixava secar um pouquinho, dava uma olhada para ver se não tinha nenhuma manchinha e embrulhava de novo. Lavou, tá novo,
não? E vários homens se enxugavam com a mesma toalha. Coisa feia...
Toda essa confusão, a descoberta do desejo, as fofocas, a perda dos amigos, o fato de eu ter sido sempre gordinha, tudo me levou a um lance doloroso. Eu fiquei com
depressão, tomava Prozac e tudo. Uma neura de engordar de novo, no meio disso tudo, me levou à bulimia. Enchia a cara com doces e depois, na maior, enfiava os dedos
na garganta e... virou uma compulsão. Eu tinha fome, comia muito, acho que devido ao remédio e à ansiedade, para em seguida sair correndo da mesa e colocar tudo
para fora. Quando voltava da escola, passava por uma loja e comprava, todo santo dia, vinte reais em doces e chocolates.
54 55



Praticamente engolia tudo de uma vez, só para sentir o gosto, e, dois minutos depois, dava um jeito de tirar aquilo de mim. Minha mãe sacou, até pelo barulho da
descarga depois
de cada refeição e de cada escapada. Para disfarçar, comecei a vomitar em um jornal, só para não precisar dar a descarga.
Sei lá por que veio essa maldita depressão. Quer dizer, até sei: me achava gorda, feia, era adotada, tinha um monte de problemas com meu pai... Quando cheguei aos
16 anos, depois da cagada no Bandeirantes e de a história ter me perseguido também no Imaculada, me vi, não bastasse tudo isso, sem amigos. A situação chegou em
um ponto do qual não via saída. Planejei me matar. Tinha de ser algo rápido, que não me fizesse sentir dor ou correr o risco de continuar viva, mas tetraplégica,
por exemplo. Um revólver seria o ideal. Meu pai tinha um em casa. Legalizado, claro. Não que ele alguma vez tivesse usado; isso veio do tempo em que morávamos na
chácara. Eu sabia onde ele guardava a arma.
Um dia, sozinha em casa, estava mesmo no fundo do poço. Peguei a arma onde meu pai a escondia e, mesmo trêmula, levei o cano à boca. Estranho segurar uma arma. Ela
é fria, seu peso não combina com seu tamanho. Parecia que eu tinha nas mãos algo de outro planeta, local que bem poderia ser meu destino final após experimentar
o primeiro e último tiro que daria na vida. Fechei os
olhos e, com o dedão, me preparei para pressionar o gatilho. Tinha uma pressão absurda dentro de mim,
da minha cabeça, dentro do meu peito. Contei até três e...
Aquela merda estava sem balas. Mesmo assim, recobrei a vontade de ir até o final. Revirei tudo e achei um saquinho onde meu pai guardava as balas. Não sei
o que deu em mim, mas não consegui colocar nenhuma bala no revólver. Achei melhor desistir. Por enquanto.
Passou uma semana e eu continuava péssima. Tomava Prozac para ficar acordada e outra droga para dormir. Acho que nenhuma teve o efeito esperado, pois passei cada
noite desses sete dias repassando minha vida a limpo, vendo quanta coisa
eu tinha que resolver. E resolvi tentar de novo. Esperei todos irem dormir, coloquei uma cadeira junto à janela da sala, que era a única que não tinha tela, e concluí
que cair do nono andar seria fatal, como eu pretendia. Subi, coloquei uma
perna
para fora da janela e, com metade do corpo para dentro e outra para o nada, fiquei pensando nas coisas ruins da minha existência. Isso me daria a força necessária
para dar o salto. Não consegui pensar em nada que fosse tão ruim assim a ponto de me fazer tomar impulso. Só vieram coisas boas a minha mente: meus sonhos, a vontade
de fazer
as pazes com meus pais. A coragem, que já não era muita, se mandou pela janela antes de mim.
56
57



Nunca mais tentei. Queria viver. Então, tinha de fazer algo por mim.
Eu já tinha namorado dois garotos, um do Bandeirantes e outro do colégio Maria Imaculada, sem nunca ter passado com eles o limite de uns bons amassos, pegação e
um
ou outro oral. Vão achar
que estou mentindo, mas eu ainda era tecnicamente virgem aos 17 anos! Ou seja: nenhum menino havia enfiado seu
pau em mim. O que, também tecnicamente, qualifica
uma garota a ser ou não virgem. Sinceramente, não teria motivo nenhum para mentir sobre isso agora.
Como minha mãe fazia marcação cerrada, e eu não queria que minha primeira vez fosse encostada no muro de uma rua escura, ou numa pista de dança, ficava difícil atender
a todos os requisitos. Claro, eu também tinha de estar realmente apaixonada. Sonhava em arrumar um namorado para ir morar com ele, não importava a idade que eu tivesse.
O terceiro namorado da minha vida eu arrumei pela internet. Lá em casa, meu pai e eu tínhamos, cada um, o seu próprio computador, o que garantia certa privacidade,
mesmo que no mundo virtual. Sempre fui maluca pela internet e passava horas navegando, escrevendo coisas e, claro, paquerando no virtual. Até que me apaixonei por
um garoto
pela tela do computador. Sério. Marcamos encontro e tudo. No cara a cara, achei ele horrível. Se não fosse a paixão... Começamos a namorar de verdade.
Em casa, sofremos muito preconceito, pois ele era motoboy. A fílhinha de papai, classe média, namorando um cara assim Meu pai não aceitou, de
jeito nenhum. "Não
quero você namorando um pobre, um motoboy. Imagina você casando com um tipo assim, que não vai poder te sustentar; você vai ter que trabalhar." Para ele, família
era como a dele:
minha mãe nunca trabalhou, apesar de ser formada em Letras e ter sido professora, por algum tempo, em Sorocaba, antes de se casar com meu pai. Coitada, que tédio:
ver tv o dia todo, cuidar da casa, das filhas, falar bobagens ao telefone.
A paixão é cega, surda e descerebrada. Muda, nunca. Brigava com meus pais todos os dias. Acho que foi por causa disso que armei até não poder mais para acabar de
vez com minha virgindade. Imagina o malabarismo. Meus pais tinham ido viajar e minhas irmãs não moravam mais conosco. Minha mãe, quando estava fora, sempre pedia
para a empregada dormir lá em casa - na sala, para ser mais específica... Ela sempre dormia cedo, o que era um facilitador. Planejei tudo. Meu namorado chegou no
prédio e me ligou pelo celular. Sem levantar suspeitas, disse que ia no
58 59



apartamento de uma amiga. Desci, encontrei com ele e subimos juntos pelo elevador de serviço, para evitar ter de interfonar. No meu andar, ele ficou escondido na
escada.
Muito excitante, mesmo. Parecia coisa de filme.
Meu coração disparava sem motivo nenhum; morria de medo de alguma coisa não dar certo. Pedi um delivery de jantar. Assim que a comida chegou, pedi para a empregada
descer para pegar. Era o tempo de ele entrar furtivamente em casa pela porta da cozinha e ir se esconder no armário embutido do meu quarto, enquanto eu disfarçava
um pouco na sala. Peguei a comida, deixei a parte da empregada para ela comer sozinha e fui me trancar no quarto. Ele saiu do armário (no bom sentido), jantou comigo
e esperamos até ouvir o ronco da empregada. De barriga cheia, ela logo dormia. Saímos do meu quarto, com todo cuidado para não acordá-la, e fomos para o quarto dos
meus pais. Claro: tinha de ser em cama de casal... A transa não deu muito certo nas primeiras duas noites (das cinco) em que repetimos esse esquema. Só na terceira
é que tive coragem de transar. Foi uma loucura, muito ruim, pois foi planejado. Foi algo bem mecânico. Eu senti o hímen se romper e ficou por isso mesmo. No fim
das contas, só perdi a virgindade. Não, aquilo não foi sexo. Doeu muito, eu nem podia gritar ou fazer barulho.
Levou um tempo até eu fransar de verdade.
Valeu a pena? Sim. Eu imaginava que virar a "mulher" de alguém, por inteiro, seria mais uma razão
para eu decidir, finalmente, sair de casa para morar com ele. Mas percebi que não precisava casar com ninguém para fazer isso. E tinha de ser rápido.
Meus seios eram pequenos, proporcionais ao meu corpo. Eu estava contente com eles, mas não era hora
de pensar em mim. Lá fui eu, com minhas economias, turbinar os peitinhos. E não foram só os seios que aumentaram: entrou outro "prato" no cardápio da Bruna Surfistinha:
oral, vaginal, anal e... espanhola! Se ainda não adivinhou o que é, eu conto. Eu aperto os dois seios e, naquele apertadinho macio, faço um "genérico" de
boceta Para
mim, no começo
era engraçado, pois parecia que eu estava vendo a
transa como se estivesse dentro da vagina, com a cabeça do pau aparecendo e desaparecendo, bem perto da minha boca. Com os mais bem-dotados, dá até
para emendar um "dois em um", com umas lambidas
na cabecinha quando ela chega perto. Já tive clientes que só conseguiam gozar assim.
Estava trabalhando como garota de programa há quase um ano quando pintou meu primeiro casal (de uma longa série) lá na Michigan. Quer dizer,
60
61



a primeira dupla. Ambos eram casados, sim - mas não um com o outro. Eles chegaram e eu, curiosa, fui medindo a mulher. Confesso que fiquei muito excitada. Chupar
outra garota enquanto o cara chupa você é uma sensação indescritível. Nem preciso fazer força para gozar de verdade. Ela retribuiu a gentileza e me chupou com gosto.
Enquanto ela ficava com a língua na minha boceta, eu engolia o pau dele. Adorei ser o centro das atenções deles. Enquanto ele me comia, deitado, ela se oferecia
toda pra mim, lambia meus seios, me dava um banho de língua com ele engatado em mim. Nos beijamos, nos esfregamos nos chupamos. Se não fosse por mim, o coitado teria
de ficar batendo punheta. Gozei umas duas vezes.
Essa foi a primeira vez que transamos, e estranhei ela ter ficado muito mais interessada em mim do que nele. Nada contra, mas não me pareceu natural. Se eu não desse
um pouco de atenção ao rapaz, seria como se ele não estivesse lá. Saquei que ela tinha nojo dele, escapando a cada investida, a cada toque, a cada tentativa de beijar,
chupar. Enquanto ele tomava banho, nós duas começamos a conversar. Eles eram amantes há algum tempo, mas o interesse dela era pelo dinheiro dele, e não pelo prazer
que o fato de serem amantes poderia proporcionar. O marido dela não tinha condições de dar nem metade do que
o amante dava para ela. Carro do ano, jóias, enfim, presentes de amante mesmo.
Eles só podiam se encontrar uma vez por semana, durante duas horas. Para se livrar do fardo de fazer sexo com ele, ela passou a exigir outra mulher na cama com eles.
Inventou que gostava (mas parecia gostar, mesmo), só para fazer o tempo correr mais rápido quando houvesse esses tais encontros. Não sei se ela inventou isso para
dar uma desculpa, embora fizesse sentido, pelo que vi.
Essa mulher era uma exceção, com certeza. Depois que sair com casais virou rotina, e me iniciou no interessante mundo dos clubes de swing, consegui chegar a uma
conclusão sobre a alma feminina: elas gostam de estar com outra mulher. Esse papo de "realizar a fantasia do marido" é para a minoria. É a desculpa útil. Mulher
é mais tímida, reservada, tem medo dos tabus. É claro que há casais em que se torna evidente o marido ter forçado a barra, obrigado a mulher a sair com outra. Estas
chegam com medo, travadas, não sabem o que fazer.
Foi meio constrangedora uma ocasião em que a mulher chegou a chorar na minha frente pelo ciúmes de ver o marido comigo. Mas tem as outras, que até incentivam. Essas
juram que, se fizerem isso, os maridos não
62
63



terão necessidade de traí-las, pois estarão sempre juntos nas aventuras sexuais. Se elas soubessem quantos deles voltaram sozinhos depois... Sem falar nos que tinham
vindo antes. Já ouvi muito "quando ela vier aqui, você finge que nunca me viu na vida, hein?". Sinto pena delas. Estão sendo enganadas e não sabem. Ou fingem não
saber, não perceber, sei lá. Nunca vou ter essa ilusão de ser liberal para evitar a traição. Não existe essa de satisfação total nem garantia de nada.
Engraçado, são tantas as razões de cada uma dessas mulheres para chegar a dividir sua cama e seu marido com mais alguém: medo, prazer, ciúmes, curiosidade, insegurança,
fantasia. Mas, no fundo, acredito que toda mulher goste mesmo de mulher. Se homem gosta de homem eu já não sei, pois quando rola de estar com dois ao mesmo tempo,
mesmo nas "festinhas" com direito a DP e tudo, nunca vi nada entre eles (o que é uma pena). Se fazem quando estão sozinhos, já é outro departamento... Já vivi a
intimidade do sexo com muita gente, homens e mulheres, e sei do que estou falando. Vou dar uma excelente psicóloga, pode escrever.
64


A história do namorado motoboy, as mentiras que eu contava só para conseguir o que eu queria, as
aprontadas e minhas notas no colégio, tudo isso só ajudou a azedar minha relação com meu pai. Ele ainda tentou dar um
jeito: levei bomba no primeiro colegial e,
quando passei para o segundo, me mandou para o São Luís para ver se um novo ambiente
ajudaria. Não adiantou nada: eu continuava sem o menor saco para estudar.
Eu e meu pai tínhamos brigas terríveis, mas ele nunca havia me batido, por mais que eu temesse o contrário No fundo, sempre achei que merecia. Por isso, vou revelar
a verdadeira história de por que eu apanhei do meu pai pela primeira vez. Nunca contei isso a ninguém por absoluta vergonha mesmo. Eu roubava. Não, não sou ladra
profissional. Começou quando eu tinha uns oito anos e a gente morava em
Araçoiaba. Lá, tinha uma quitanda com um baleiro sobre o balcão. Como tinha só uma atendente,
que estava ocupada com minha mãe, era muito fácil pegar as balas escondido - e igualmente escondida eu as
saboreava. Sabia que bastava pedir que minha mãe compraria
quantas eu quisesse. Mas o barato era a adrenalina, o medo do proibido e o risco de ser apanhada. Só uma vez eu me descuidei e minha mãe perguntou de onde vinham
aquelas balas. Menti: "Ganhei na escola". Passou pouco tempo até eu descobrir outras facetas dessa vontade incontrolável: os doces não eram suficientes e eu me descobri
compulsiva por dinheiro. É isso mesmo: o dinheiro sempre me dominou.
65



Imagine: eu, com oito anos, pegando dinheiro dos meus pais! Como meu pai quase não podia sair, por causa da doença, sempre havia dinheiro na casa. Naquela época,
nem era real ainda. Não tinha a menor idéia do valor do dinheiro, mas já sabia que pedir (no que certamente seria atendida) era menos excitante do que pegar. Comecei
pegando algumas notas, de vez em quando, daquele bolinho que ele sempre guardava. Então, ia até uma loja e perguntava à vendedora o que dava para comprar. Mesmo
assim, continuei pegando coisas em outros lugares. Principalmente doces.
Tínhamos um motorista só para me levar e buscar na escola, que era em Sorocaba, já que meu pai não podia me levar e minha mãe não gostava de dirigir até lá. No caminho,
sempre pedia para ele parar na Real, uma padaria maravilhosa da cidade, inventando que minha mãe havia pedido para eu comprar alguma coisa. Eu tinha o dinheiro na
minha bolsinha e nem estava tanto assim com vontade de comer doces ou chocolate. Fiz isso durante muito tempo, até que um dia...
Não sei por que, minha mãe resolveu me levar à escola naquele dia. Ela parou na tal padaria e me pediu para ir até lá comprar alguma coisa. Na volta, veio com um
papo muito estranho: tinha visto uma menina sendo levada aos safanões pelo segurança
da loja até o escritório. E ficou dizendo que a garota havia sido apanhada pelas câmeras de segurança furtando coisas da padaria. Eu nem sonhava que existisse isso
nas lojas. Até hoje não sei se ela sabia de alguma coisa (era bem provável, já que todo mundo ali conhecia minha mãe e devem ter dado um toque) e escolheu esse caminho
para me dar um susto, ou se a história era mesmo verdadeira. Só sei que parei de pegar fora de casa. Só fora de casa. Lá dentro, era sempre em cash.
Todos os dias, quando a gente já havia voltado para São Paulo, eu pegava ao menos cinqüenta reais. O que valia era a sensação do proibido, até porque eu ganhava
mesada deles e, se precisasse de mais, bastava pedir. Eu fiquei tão fissurada nesse negócio que não deixava passar um dia sequer sem pegar dinheiro. Minha mãe me
flagrou duas vezes, e o seu perdão (pedido aos prantos, com lágrimas e vergonha verdadeiras) parecia um green card para eu continuar fazendo. Ela até chegava a comentar
com meu pai, na minha frente, que estava sumindo dinheiro da carteira dela - acho que na esperança de que eu me tocasse e parasse com aquilo. Doce ilusão...
Comecei a pegar no colégio, também. Eram só dez reais aqui e acolá, nada grandioso. Ninguém levava mais do que isso para a aula. Eu esperava o pessoal sair para
o recreio, voltava para a sala e vasculhava as bolsas. Até o dia em que uma menina da classe
66
67



deixou trinta reais em cima da carteira e eu nem pisquei: fui lá e peguei na caradura. Deu diretoria... Alguém me viu voltando para a sala no intervalo e dedurou.
Quando a diretora perguntou, não procurei mentir e assumi: "Fui eu mesma". Ela me perguntou se eu estava usando drogas. Seria bobagem admitir isso, já que eu não
gastava tudo o que pegava com erva. Resolvi mentir. O castigo seria devolver o dinheiro. Adivinha o que eu fiz? Peguei em casa. Caso encerrado, pero no mucho. Imagina
se não continuou sumindo dinheiro no colégio... Mas, das outras vezes, só paguei a fama sem deitar na cama.
Eu realmente achei que, devolvendo a grana, ficaria tudo bem. No entanto a diretora resolveu chamar minha mãe e contar tudo. Ela ficou arrasada, muito brava comigo,
brigamos e tudo. Mas, àquela altura do campeonato, por mais que eu quisesse parar (e eu queria), não conseguia.
Tinha de pegar cada vez mais. Tudo para alimentar
outro vício: a compulsão por compras. Eu só comprava futilidades, mas tinha uma necessidade maluca de comprar. E isso demandava cada vez mais dinheiro.
A coisa estava tão fora de controle que até os dólares que minha irmã guardou (sobras da viagem aos Estados Unidos para conhecer meu cunhado) entraram na dança.
Antes de voltar para o exterior para casar, ela resolveu fazer uma obra no apartamento dela e, com medo dos pedreiros, levou o dinheiro lá para
casa. Eu pegava uma ou outra nota de dólar e, quando vi, tinha roubado todas. E a coisa não parava. Comecei a vender meus livros em sebos, até acabar com todos.
Comecei a levar outros de casa. Chega! Prometi a mim mesma que não faria mais isso. Quando prometo algo, eu cumpro. Dessa vez, não deu.
Um dia, quando ninguém estava em casa, comecei a xeretar as gavetas atrás de algum dinheiro. Encontrei um gravador e um monte daquelas fitínhas cassetes. Comecei
a ouvir e descobri que minhas conversas ao telefone haviam sido todas gravadas. Tudo bem que eu havia feito um monte de cagadas, mas aquilo era invasão demais.
No começo de 2002, pensei: "Se eu pegar bastante dinheiro e comprar tudo o que quiser, depois eu paro". Me lembrei de um conjunto de jóias da Vívara que meu pai
havia dado a minha mãe como presente de aniversário de casamento no ano anterior e que ela nunca havia usado. Tentei vender só o anel, mas ninguém me dava mais do
que cinqüenta reais por ele, por mais que sua pedra fosse rara. Desisti temporariamente da idéia, até que, num rompante, resolvi pegar o estojo com todo o conjunto.
Soube de um lugar na Oscar Freire que comprava jóias e pagava bem. Então, levei tudo na mochila para o colégio. Eu havia até me esquecido de que estava lá quando
uma amiga me pediu alguma coisa e eu falei que ela podia
68
69



pegar na bolsa. Foi um auê: parou a aula e até a professora veio ver o que estava acontecendo, tamanho o escândalo que a menina fez. A professora perguntou por que
eu estava carregando aquilo, e eu, mais uma vez, menti: era um presente do namorado que eu ia emprestar a uma amiga para ir a uma festa.
No fim da aula, lá fui eu à tal loja da Oscar Freire. O cara reconheceu o valor das jóias, mas disse que só podia pagar quinhentos reais. Disse não, é lógico. Voltei
para casa com o estojo, guardei novamente no armário, embora a perspectiva de ter quinhentos reais fosse muito tentadora. Era muito dinheiro para uma garota de 17
anos. Pensava nas coisas que poderia comprar com essa grana e não resisti. Minha mãe, que nunca havia usado aquelas jóias, nem ia dar pela falta delas. No dia seguinte,
fechei o negócio. Tomei um táxi e, na mesma hora, me arrependi. Pedi ao motorista que desse a volta no quarteirão e voltei à loja. Adivinha quanto ele queria para
eu comprar tudo de volta? Dois mil e quinhentos reais!!! De onde eu tiraria essa grana toda? Deixei para lá. O que estava feito, estava feito.
Em maio, minha mãe resolveu colocar as tais jóias para irmos a um casamento. Evidente: ela não as achou. Chegou a perguntar para mim se eu havia visto - e eu menti,
claro. Ela revirou a casa inteira atrás das benditas jóias e acabou colocando outras.
Foi um alívio - mesmo que temporário. No dia seguinte, um sábado, ela colocou a casa de pernas para o ar. Juro que tive vontade de chegar nela e contar tudo, mas
não soube como. "Foi a empregada!", concluiu minha mãe. Eu fiquei morrendo de culpa, pois a empregada trabalhava com a família há quase vinte anos e não achei justo
que ela levasse a culpa. Mas continuei no silêncio.
Na semana seguinte, minha mãe chegou em casa dizendo que viera do colégio e que a diretora contara a ela que eu andava com atitudes estranhas;
dando presentes a minhas amigas (estava me desfazendo das minhas coleções de adesivos e papéis de cartas, só isso). Como prato principal, a revelação:
a história da jóia vista na sala de aula chegou aos seus ouvidos. "Se foi você, quero as jóias de volta", disse ela, imaginando que ainda estivessem comigo. Não
teve jeito e eu confessei tudo, inclusive a venda. Ela quis saber por quanto eu havia vendido, porém isso não revelei. Cena de horror, embora minha mãe garantisse
que não contaria nada ao meu pai, com medo da reação dele, de ele ter algum troço, já que ainda deveria estar pagando as prestações do presente, ou até mesmo de
ele me bater.
Passou pouco tempo até que cheguei em casa e vi minha mãe com aquela expressão terrível que só ela sabe fazer quando está brava. Ela disse apenas:
"Não agüentei e contei tudo para o seu pai".
70
71



Nisso, eu o vi vindo da sala na minha direção. Sem dizer nada, começou a me bater, bater, bater. De mão fechada, aberta, de tudo quanto é jeito. Não sei como, começaram
a chegar pessoas lá em casa:
minhas irmãs, os amigos delas, meu cunhado. Virou platéia. Meu pai me arrastou até o sofá e continuou batendo. Quando ele cansava, eu pedia para ele bater mais.
Já que não tinha conseguido me matar, aquela era a chance: "Me mata de uma vez. Eu deixo você me matar"; ele dizia: "Eu vou te matar, mesmo, de pancada".
Resolvi enfrentar. Não derramei uma lágrima sequer. Queria me mostrar forte, por mais machucada que tivesse. Meu pai falou que já havia falado com alguns juízes
amigos dele e que eu ia direto para a Febem. Apanhei até a hora que meus pais saíram para dar queixa de mim. Fiquei sendo vigiada pelas minhas irmãs, que, claro,
me censuraram. Me "lembraram" de que eu havia sido adotada por amor,
que eu tinha tudo o que elas nunca tiveram, pois nem sempre meus pais tiveram grana. Mas eu enfrentava todo mundo, nem sei por quê. Na volta, meu pai continuou a
me bater, até cansar. Fui para o meu quarto e deitei com a roupa que estava, sem nem tomar banho. Ele entrou no quarto, me deu um tapa no rosto e disse: "Toma mais
um". Foram três dias assim, até que ele parou de me bater. Nunca mais fiquei sozinha. Sempre tinha alguém me vigiando, em casa, na rua, no caminho para
a escola.
À
noite, eles trancavam as duas saídas do apartamento e iam dormir. Durante o dia, trancavam as portas do escritório e do quarto deles, com medo que eu roubasse mais
alguma coisa.
Uma semana depois, meu pai chegou para mim e disse: "Hoje é sua audiência". Bem, se ele não me matou, melhor mesmo seria ir para a Febem. Ele e minha mãe foram de
táxi. Eu ganhei um bilhete de metrô e algumas orientações de como chegar até lá. No meio do caminho, pensei em fugir, mas tive medo e resolvi enfrentar o juiz. Quando
cheguei lá, ficamos em uma sala onde estavam muitas mães de garotos presos, pois era dia de audiência para ver quem seria solto. Na hora que entrou aquela fila de
meninos de mãos dadas, obrigados a olhar para o chão sem virar o rosto, muitas delas começaram a
chorar vendo os filhos. "Vai escolhendo aí quem vai ser seu namorado
na Febem", disse meu pai. Nem sei, mas acho que meninos e meninas ficam separados
lá dentro. Ele disse isso mais para me machucar. Ainda mais. Minha mãe só chorava;
não dizia nada.
Fomos chamados para a sala da juíza (ainda bem que era mulher). Eu estava com o coração na mão. Primeiro falou meu pai. Depois, minha mãe, que confirmou minha rebeldia
e os problemas que eu estava causando, que eles não sabiam mais o que fazer comigo e que estavam decepcionados. Na minha vez, menti dizendo que tudo isso era por
72
73



causa da maconha. Alguma coisa até era, porém não tudo. Disse que estava arrependida, embora para mim fosse indiferente ir para a Febem ou voltar para casa.
Na vez da juíza, ouvi o sermão. "Eu conheço sua família, trabalhei com sua irmã, sei como são boas pessoas. No seu lugar, eu valorizaria tudo isso. Você estudou
em bons colégios, não tinha razão para fazer o que fez. Já que você diz que o problema é a maconha, não vou fazer nada com você. Vou passar uma lista de clínicas
de desintoxicação para você parar com a droga. O processo que seu pai abriu vai ficar aqui comigo, arquivado, pois tenho certeza de que isso é uma coisa de adolescente,
que pode e vai mudar. Não vou colocar você, que
é estudada, no meio dos outros que nunca tiveram,
e dificilmente terão, as oportunidades que teve na
vida e a chance de mudar o que foi feito. Se teus
pais não te deram uma chance, eu vou dar, para
você provar que mudou." Ficou por isso mesmo...
Acabei não indo para clínica nenhuma, pois meu
pai jurou que nunca mais gastaria um tostão comigo
- e as clínicas eram todas pagas e caras. Eu até o vi dando uma olhada no papel algumas vezes, no entanto nunca se tocou no assunto. A promessa de secar a fonte
financeira foi cumprida à risca. Eu fui transferida do São Luís para o Brasílio Machado, um colégio estadual. Cortaram minha mesada, me tiraram da academia. Só recebia
os passes para ir
à escola. Eu ia a pé do Paraíso à Vila Mariana e vendia os passes em troca de dez reais por semana. Quase nada, mas dava-se um jeito: conseguia comprar cigarros,
ao menos. Baladas? Nem pensar... Nessa escola, conheci muita gente boa, mas muita gente do mal, que roubava para ter dinheiro, mesmo que não fossem, vamos dizer
assim, carentes... Quase entrei no meio deles, mas escapei.
Havia um japinha que vivia correndo atrás de uma garota lá da Michigan. Mas que acabou ficando comigo mesmo, já que levou uma esnobada.
"Eu tenho uma fantasia."
"Qual?"
"Eu adoro depilar as putinhas."
eu já tenho bem pouquinho. . ."
Não faz mal: eu quero raspar tudo e deixar sua boceta peladinha."
Sacando um aparelho e o creme de barbear de sua pasta, meu "barbeiro japa" foi tirando os poucos pêlos que eu tinha. Fiquei carequinha. Sensação nova e excitante.
Tentei continuar a transa, mas a sessão de fantasias ainda não havia terminado: ele queria fotografar. Deixei. Só quando ele já havia tirado um monte de
74
75



fotos foi que caiu de boca. Lei da selva: matou, tem de comer. No meu caso, descascou, tem de chupar. Só depois desse ritual foi que transamos sossegados. Apesar
da tara, ficamos no bom e velho papis e mamis.
Na putaria, a gente entra em contato com um lado mais verdadeiro e menos hipócrita das pessoas. Elas não escondem seus desejos mais secretos, liberam fetiches que
não confessariam a ninguém, nem sob tortura. Com uma garota de programa, ninguém precisa fazer jogo de cena. Eles vêm até mim para realizar suas fantasias. Funcionamos
como terapeutas, às vezes. Meu critério de normalidade mudou muito desde que passei a viver do sexo. Mesmo assim, em algumas ocasiões há situações difíceis de esquecer.
Trabalhando nos privês, descobri que tem muitos homens casados, muitos mesmo, geralmente entre 35 e 45 anos, que querem é que você seja "ativa" para eles.
"Você tem brinquedinhos?", eles perguntam ao telefone.
"Sim, muitos."
"E quais são?"
"Tem de tudo. Basta me dizer com o que você gosta de brincar."
"Tem vibrador?"
Essa é uma abordagem muito comum, acredite. O que me fez virar cliente assídua de sex shop. É um mundo bem divertido, além de pervertido. Há vários "brinquedinhos",
pomadas, cremes, roupas, fantasias, perfumes, lingeries. E camisinhas (que eu compro para dar aos meus clientes), além de um monte de gente que passa por cima da
vergonha e carrega sua figura insuspeita para dentro das lojas em busca de excitação. Ficam expostos uns consolos enormes,
boceta de borracha, bonecas infláveis.

(continua)

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 14/04/2006 23:09:00

interessante


IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 20/04/2006 04:08:00



IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 21/04/2006 10:07:00

best seller

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Fabio Japa
Numerólogo

Postagens: 13662
Registro: 17/01/2004
Local: Tucuruvi-São Paulo - SP - Brasil
Idade: 34 anosSexo Masculino
 Postado em 27/04/2006 08:26:00

dá para baixar o livro?tem algum site?

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 27/04/2006 21:21:00

Mensagem original postada por Fabio Japa dá para baixar o livro?tem algum site?



punheteiro

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 28/04/2006 03:43:00



IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Fabio Japa
Numerólogo

Postagens: 13662
Registro: 17/01/2004
Local: Tucuruvi-São Paulo - SP - Brasil
Idade: 34 anosSexo Masculino
 Postado em 28/04/2006 05:22:00

Mensagem original postada por Ricardo Flu
Mensagem original postada por Fabio Japa dá para baixar o livro?tem algum site?



punheteiro
é serio

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Hanner
Numerólogo

Postagens: 2286
Registro: 20/05/2005
Local: Fortaleza - CE - Brasil
Idade: 29 anosSexo Masculino
 Postado em 28/04/2006 22:27:00

doce veneno

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 28/04/2006 22:38:00

ela tinha um blog.. mas acho q saiu do ar

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 29/04/2006 17:42:00



IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 29/04/2006 17:46:00

Fabio Japa, eu tenho livro (doc). Se quiser eu te mando.

Valeu!

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 29/04/2006 22:26:00



IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Fabio Japa
Numerólogo

Postagens: 13662
Registro: 17/01/2004
Local: Tucuruvi-São Paulo - SP - Brasil
Idade: 34 anosSexo Masculino
 Postado em 30/04/2006 04:04:00

Mensagem original postada por TETRACOLOR Fabio Japa, eu tenho livro (doc). Se quiser eu te mando.

Valeu!
quero sim.como faz p vc me mandar?

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Ricardo Flu
Numerólogo

Postagens: 18704
Registro: 29/03/2003
Local: Rio de Janeiro - RJ - Brasil
Idade: 37 anosSexo Masculino
 Postado em 02/05/2006 20:33:00

Mensagem original postada por Ricardo Flu


IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
Fabio Japa
Numerólogo

Postagens: 13662
Registro: 17/01/2004
Local: Tucuruvi-São Paulo - SP - Brasil
Idade: 34 anosSexo Masculino
 Postado em 02/05/2006 21:28:00

x....

IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Mensagem
TETRACOLOR
Numerólogo

Postagens: 15499
Registro: 28/03/2003
Local: Tijuca - RJ - BrasilSexo Masculino
 Postado em 05/05/2006 03:26:00



IP LogadoMensagem AnteriorPróxima Página
 Todos os horários são de Brasília (GMT -03:00)
 Nova Mensagem desde a sua Última Visita.
[***] Palavra proibida pelo moderador do Grupo de Discussão
Páginas: 1 2 3
Tópico AnteriorTópico Anterior - Próximo TópicoPróximo Tópico

Volta para o Topo da Página

=-= Denuncie essa página =-=



Forum Now! - Criar seu forum grátis